www.websvalka.3dn.ru

как ваши яйца??

websvalka — Sat, 29 Nov 2008 15:49:43 GMT

Подруга рассказала, в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?

Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!

Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

война антивирей

websvalka — Thu, 06 Nov 2008 19:45:42 GMT

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

- Аху##ь просто!!!

websvalka — Mon, 03 Nov 2008 05:32:35 GMT

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Kaspersky internet secyrity

websvalka — Fri, 26 Sep 2008 08:16:45 GMT

На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт

Полезный совет гостеприимным хозяевам.

websvalka — Fri, 26 Sep 2008 08:15:53 GMT

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".

что такое скоростной интернет?

websvalka — Fri, 26 Sep 2008 08:15:03 GMT

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

кто такие женщины?)

websvalka — Fri, 26 Sep 2008 08:12:01 GMT

Журнал Еmеrgеnсу Меdiсinе Jоurnаl опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
возник вопрос: Кто такие ЛЮДИ?????

случай на проходной

websvalka — Sun, 14 Sep 2008 18:07:54 GMT

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка
и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается
длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает
проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы,
которую никто не несет!
Так и ушла труба.

отрывок из камеди клаб(гавор и олег)

Mastif — Fri, 15 Aug 2008 11:59:46 GMT

случай в одной из московских фирм, летом:
-Пал Палыч, вызывали?
-Вызывал?? ты что милиция?? -нет, - может ты проститутка?? - нет, - тогда может ты рвота?? - НЕТ! Тогда с чего я тебя вызывал??
-Мне сказали что вы хотите меня видеть
-Хочу тебя видеть? ты что сиськи памеллы андерсон?? -нет, - ты что ньюорк с высоты птичьего полета?? - нет! ты че моя теща в присмерти?? - нет! тогда с чего я хотел тебя видеть???
-мне передали что вы мной недовольны!
-АХ я тобой НЕДОВОЛЕН?? ТЫ ЧЕ мой подъезд на кутузовском?? Ты что внешняя полиитика америки?? ты что герпес на губе в 9 часов утра?? -НЕТ! Тогда с чего я должен быть недоволен??
-ну мне говорят беги к начальнику на ковер!
- Ах беги НА КОВЕР??? ТЫ что таракан??? А может ты собака с грязными лапами?? а может ты дагестанский бореец? -НЕТ! тогда с чего ты должен бежать на ковер??
-ну мне сказали что вы меня ждете!
-ах я тебя жду?? ты что, лето?) может ты второй ребенок?? а может ты конец ремонта?? -НЕТ! Тогда с чего я тебя жду??
-ну я тогда скоро пойду??
-Ах ты скоро пойдешь?? (блин такой голос громкий) ты что, полуторагодовалый ребенок??))) ты часы с новой батарейкой?? а может ты лед на реке??) -Нет! тогда с чего ты должен пойти?!!
-ПАл палыч, тогда меня обманули чтоли получается??
-Ах тебя обманули?? ты что акционер МММ? ты одинацатикласснца на выпускном? ты ролекс купил в пробке?? Нет! Тогда с чего тебя обманули??
-Так может я ненужен??
- Так ты ненужен!!?? (тыкая на него пальцем) ты что, МОНГОЛИЯ?? ) (Арёт во все горло) а может ты СПОЛЛЕР на 99?? А Может ты жена моя 88 летняя?? НЕТ!ТОГДА Нахера ты мне ненужен!!
начальник : так всё 6 вечера, мне нужно начальнику своему позвонить, (звонит)
алло сан саныч, вы звонили?
я звонил?? я что тебе колокол?? (пал палыч начинает махать рукой на работника типа уйди) работник: я че пукнул, че ты мне машешь??))
а тот продолжает по телефону разговаривать, ну сансаныч вы просто просили вас набрать
-я просил тебе меня набрать? яЧТО ТЕБЕ ВАННА??
работник: я что вампир тебе? че ты мне крест показываешь??
-Сансаныч ну извините
-Я что тебе Горбачев в 91-ом??
работник:- я че тебе истребитель при посадке, че ты мне руками показываешь??
ТАК ВСЁ ХВАТИТ!! (гневанный пал палыч)
А че вы на нас уставились?? (орет в зал Камеди клаба)
Мы че, цыплята?? Мы че бабы голые, че вы на нас уставились? (все ржут)
Палыч: ТАК ВСЁ УХОДИМ!
работник:аче мы уходим, мы че немцы в 44-ом??)))))))))

Увидеть звёзды

Mastif — Fri, 18 Jul 2008 08:07:59 GMT

Увидеть звёзды.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь?
- спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них я не видно, п здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена.
Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление.
Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега.
Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!